Мелюзга

много-много фото / смотреть дальше

@темы: куклы

---

Металлическая леди

Vanessa Perrin или Вася , как ласково называют ее коллекционеры Integrity.

смотреть дальше

@темы: куклы

---

Витаминка

Барби Vitamin C

смотреть дальше

@темы: куклы

---

картина не маслом

Несколько лет назад у меня была задумка снять историю (санта-барбару) о том, как мои куклы из нашего мира, по дереву (символизирующему мостик меж двух миров), переходят в свой, сказочный кукольный мир. Но я так и не собралась с силами на этот проект. Но задумка с деревом крепко засела в моем мозгу . Но только дерево как-то уже сейчас не тянуло на "мостик". Поэтому на очередных съемках я носилась с рамкой от (деревенской вышитой) картинки. Картинка не сохранилась, а перекрашенная рамка пригодилась

Этот кадр явился затравкой для новой истории, которая получилась ну совсем не так, как я планировала.



Куклы "рулили" сами, о чем-то своем...

смотреть дальше

@темы: куклы, фотоистории

---

Коробочный период...

Вот интересно, когда перестаешь распаковывать кукол и они начинают "жить" в коробках, это к чему?

Вот и у меня наступил такой период, когда не хочется выпускать кукол на волю. Началось это еще с прошлого года с одной кулы, а теперь количество "пакетов" увеличилось. Возможно, переизбыток куклонаселения на меня давит, но кого отправить на "выселку", никак не могу решить.

читать дальше + фото

Первой затворницей оказалась Ванесса.


Мне у этой Васи очень нравится мейк глаз. Просто супер. Я часто думаю, почему ее не выпустила из коробки? Наверное, некое ностальжи по детству, когда сладостное восприятие куклы с одежками заставляло учащенно биться сердечко от получаемого восхищения. Залажу в коробку – и любуюсь... )


А еще я «делала стойку» на ее цвет волос. Мне он казался очень ярким. Вернее, он и есть яркий. Думала, может ее перепрошить надо? Недавно увидела, как ее изменили.
Здесь – брюнетка – encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR...
А тут – блондинка – encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT...
Все, успокоилась. У этой Васи цельный образ. Свой. Неповторимый. Просто она требует в цветовом подборе одежды разумного подхода.

Вторым "коробочным" оказался Пит. Он приехал ко мне вместо заказанного и выкупленного Финика. Самое интересное, что когда я захотела в Пите разочароваться, у меня не получилось! Хороший добрый кукел. Почему в коробке? Не знаю. Наверное, потому что не играю.


Продолжила коробочную тему Шер. Ох, как я ее дооолгооо хотела, а потом дооолгооо ждала. И вот она у меня. Я ею впечатлена! До такой степени, что решила оставить в коробке ) Все так здорово оформлено, так радует глаз! Так что фото из коробки:









А еще я по коробкам "запрятала" всех Тоннеров

---

Сказка на скорую руку (возможно, по мотивам…)

@темы: куклы, фотоистории

---

а чел все идет...

+ еще

@темы: куклы, фотоистории

---

Просто так. О чистоте...

Попалась на глаза статейка Дмитрия Панкратова www.rusproject.org/pages/current/current_3/nemi.... Показалась интересной.
Сохраню ее

здесь

Немытая Европа

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

фото www.rusproject.org/pages/current/current_3/imag...
Стандратная Сельская Виселица в Европе

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

Поверьте - вам очень повезло.

До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.

Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.

Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.

К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. (На самом деле - не совсем так. "Сдвиг" на наготе произошел где-то в 18-19 вв, но действительно не мылись- П.Краснов). Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.

Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. (Не все, а только некоторых орденов - П.Краснов)

На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. (Тоже не все, а только некоторых орденов - П.Краснов)

Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.

Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.

Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

фото www.rusproject.org/pages/current/current_3/imag...
Туалет в "продвинутом" Европейском замке - все вываливается под окна

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.

После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!" Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.


Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.

Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.

Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.

Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.

Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. (Это далеко не всегда было так - при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем - слишком было в них тяжело. П.Краснов)

Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.

В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.

Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. (Это преувеличение Гезера, волосы на голове брили, чтобы не разводить вшей и блох - П.Краснов)

Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

фото www.rusproject.org/pages/current/current_3/imag...
Разные виды блохоловок в форме ожерелий, бывшие в употреблении в XVIII веке (по Busvine 1976)

Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.

Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. (Раздавленных клопов - П.Краснов)

Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.

Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.


Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.

Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации". Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.

Была в средневековой Европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.

Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. (Как-то раз австрияки умертвили несколько тысяч турецких пленных и сделали из них снадобья - П.Краснов)

Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:

"Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание". Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.

Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.


Выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации с преступлениями немецких нацистов. Тем не менее прототипы этого абажуров и бумажников из кожи вполне немало. Так, например, европейских книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти ранние книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже.

фото www.rusproject.org/pages/current/current_3/imag...
Люстра и Убранство Церкви из Человеческих Костей. Чехия 18 век. Как "мило", правда - "просвещенная и гуманная Европа" - и никакого возмущения церкви и "демократической общественности", с точки зрения европейца - все нормально. Просто такие у них нормы. А с точки зрения "дикарей" вроде русских - натуральный сатанизм. (П. Краснов)

Среди других переплетенных в человеческую кожу документов - копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г.

Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).

В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер (Не только, но тем не менее, костров хватало - П. Краснов). У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.




Факты

о том же

Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века. 10 небезынтересных фактов о европейской исторической антисанитарии.


Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.

***

Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.

***

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.

***

Также два раза в жизни мылся французский король Людовик ХIV, и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

***

Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. В конце концов, дождавшись, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, слуги вымыли его насильно.

***

Папа Климент VII мучительно умер от чесотки.

***

Короля Филиппа II загрызли «мириады вшей». Также от вшивости погибла дочь одного из французских королей.

***

Папа Климент V умер от дизентерии.

***

Уже упоминавшийся король Франциск I придумал «королевские приемы на горшке». Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы. Когда ее муж умер, она сменила бархат на стульчаке на черный.

***

Знаменитый Фридрих Барбаросса чуть было не погиб в туалете. В 1183 году в Эрфуртском замке пол над помещением, куда стекались нечистоты, провалился, и многочисленные рыцари и князья встретили ужасную смерть, утонув в нечистотах. Барбароссе удалось спастись, уцепившись за оконный проем, откуда его затем спустили на веревке.

www.lady.ru/mix/Былое/Немытой-то-была-Европа



Еще одна статья, с долей претенциозности, но факты есть любопытные

к этой же теме

Немытая Европа и чистая Русь

Наверное, многие, начитавшись иностранной литературы, а особенно «исторических» книжек заграничных авторов про древнюю Русь, были в ужасе от той грязи и вони, которая якобы царила в далёкие времена в русских городах и селениях. Сейчас этот ложный шаблон настолько врос в наше сознание, что даже современные фильмы о древней Руси снимаются с непременным использованием этого вранья, и, благодаря кинематографу, продолжается развешивание лапши на уши о том, что наши предки якобы жили в землянках или в лесу на болотах, годами не мылись, ходили в рванье, от этого часто болели и умирали в среднем возрасте, редко доживая до 40 лет.

Когда кто-либо, не очень добросовестный или порядочный, хочет описать «настоящее» прошлое другого народа, а особенно вражеского (нас давно и вполне серьёзно считает врагом весь «цивилизованный» мир), то, сочиняя вымышленное прошлое, списывают, конечно же, с себя, так как другого-то они и знать не могут ни по своему опыту, ни по опыту своих предков. Именно так поступают много веков «просвещённые» европейцы, старательно ведомые по жизни сионистскими вождями, и давно смирившиеся со своей незавидной участью.

Но ложь рано или поздно всегда всплывает, и нам теперь доподлинно известно, кто на самом деле был немытым, а кто благоухал в чистоте и красоте. И фактов из прошлого накопилось вполне достаточно, чтобы вызвать у любознательного читателя соответствующие образы, и лично прочувствовать все «прелести» якобы чистой и ухоженной Европы, и самому решить, где – правда, а где – ложь.

Итак, одно из первейших упоминанияй о славянах, которые дают западные историки, отмечает, как главную особенность именно славянских племён то, что они «льют воду», то есть моются в проточной воде, тогда как все остальные народы Европы мылись в кадушках, тазах, вёдрах и ванных. Ещё Геродот в V веке до н.э. говорит о жителях степей северо-востока, что они льют воду на камни и парятся в хижинах. Мытьё под струёй нам кажется настолько естественным, что мы всерьёз не подозреваем, что являемся чуть ли не единственным или, по крайней мере, одним из немногих народов в мире, который поступает именно так.

Иностранцы, приезжавшие в Россию в V-VIII веках, отмечали чистоту и аккуратность русских городов. Здесь дома не лепились друг к другу, а стояли широко, были просторные, проветриваемые дворы. Люди жили общинами, миром, а это значит, что части улиц были общими, и поэтому никто, как в Париже, не мог выплеснуть ведро с помоями просто на улицу, демонстрируя при этом, что только мой дом – частная собственность, а на остальное – наплевать!

Ещё раз повторю, что обычай «лить воду» отличал раньше в Европе именно наших предков – славяно-ариев, и был закреплён именно за ними в качестве отличительного признака, который явно имел какой-то обрядовый, древний смысл. И смысл этот, конечно же, был передан нашим предкам ещё многие тысячи лет тому назад через заповеди богов, а именно, ещё бог Перун, который прилетал на нашу Землю 25 000 лет тому назад, завещал: «Омывайте после дел ваших руки ваши, ибо кто рук своих не омывает, тот силу Божию теряет…» Другая его заповедь гласит: «Очищайтесь вы в водах Ирия, что течёт река во Святой Земле, чтоб омыть своё тело белое, освятить его Божьей силою».

Самое интересное, что эти заповеди работают безотказно для русского в душе человека. Так любому из нас, наверное, противно становится и «кошки на душе скребут», когда чувствуем себя грязными или сильно вспотевшими после тяжёлого физического труда, или летней жары, и хочется быстрее всего смыть с себя эту грязь и освежиться под струями чистой воды. Уверен, что неприязнь к грязи у нас заложена генетически, и поэтому мы стремимся, даже не зная заповеди Перуна про мытьё рук, всегда, придя с улицы, к примеру, сразу же помыть руки и умыться, чтобы почувствовать себя свежее и избавиться от усталости.

Что же творилось в якобы просвещённой и чистой Европе с начала средневековья, и, как ни странно, аж до XVIII века?

Уничтожив культуру древних этрусков («эти русские» или «русы Этрурии») – русского народа, который в древности заселял Италию и создал там великую цивилизацию, которая провозглашала культ чистоты и имела бани, памятники которой сохранились до наших времён, и вокруг которой был создан МИФ (МИФ – мы исказили или извратили факты, – моя расшифровка А.Н.) о Римской Империи, которой никогда не существовало, еврейские варвары (а это были, несомненно, они, и неважно, каким народом при этом они прикрывались для своих мерзких целей) на долгие столетия поработили Западную Европу, навязав своё безкультурье, грязь и разврат.

Европа не мылась веками!!!

Подтверждения этому сначала находим в письмах княжны Анны – дочери Ярослава Мудрого, киевского князя XI века н.э. Сейчас считается, что, выдав свою дочь замуж за французского короля Генриха I, он укрепил своё влияние в «просвёщенной» Западной Европе. На самом же деле, это европейским королям было престижно создавать союзы с Русью, так как Европа была далеко отстающей во всех отношениях, как культурных, так и экономических, по сравнению с Великой Империей наших предков.

Княжна Анна привезла с собой в Париж – тогда маленькую деревню во Франции – несколько обозов со своей личной библиотекой, и с ужасом обнаружила, что её муж, король Франции, не умеет, не только читать, но и писать, о чём не замедлила отписать своему отцу, Ярославу Мудрому. И упрекнула его за то, что тот отправил её в эту глухомань! Это – реальный факт, есть реальное письмо княжны Анны, вот фрагмент из него: «Батюшка, да за что ты меня ненавидишь? И отправил в эту грязную деревню, где умыться-то негде…» А русскоязычная Библия, которую она привезла с собой во Францию, до сих пор служит священным атрибутом, на котором принимают присягу все президенты Франции, а ранее клялись короли.

Когда начались крестовые походы, крестоносцы поразили и арабов и византийцев тем, что от них разило «как от бомжей», как бы сказали сейчас. Запад стал для Востока синонимом дикости, грязи и варварства, да он и был этим варварством. Вернувшиеся в Европу, пилигримы, было, попытались внедрить подсмотренный обычай мыться в бане, но не тут то было! С ХIII века бани уже официально попали под запрет Церкви, якобы, как источник разврата и заразы!

В итоге, ХIV век был, наверное, одним из самых страшных в истории Европы. Вполне закономерно вспыхнула эпидемия чумы. Италия и Англия потеряли половину населения, Германия, Франция, Испания – более трети. Сколько потерял Восток, достоверно неизвестно, но известно, что чума пришла из Индии и Китая через Турцию, Балканы. Она обошла только Россию и остановилась на её границах, как раз в том месте, где были распространены бани. Это очень похоже на биологическую войну тех лет.

Могу к словам о древней Европе добавить и об их гигиене и чистоте телесной. Да будет нам известно, что духи французы выдумали не для того чтобы хорошо пахнуть, а для того чтобы НЕ вонять! Да именно так, чтобы духами перебивать не всегда приятные запахи годами не мытого тела. По признанию одной из королевских особей, а точнее Короля-Солнце Людовика XIV, настоящий француз моется только два раза в жизни – при рождении и после смерти. Только 2 раза! Жуть! И сразу вспомнилась якобы непросвещённая и некультурная Русь, в которой у каждого мужика была своя баня, а в городах были общественные бани, и как минимум один раз в неделю люди мылись в банях и никогда не болели. Так как баня, кроме чистоты телесной, ещё и хвори успешно очищает. И наши предки это прекрасно знали и постоянно использовали.

А, как цивилизованный человек, византийский миссионер Велизарий, посетив Новгородскую землю в 850-м году н.э., писал о словенах и русинах: «Православныя словены и русины дикiя люди, и житiе их дико и безбожно. Мужи и девки нагiя вместе запирашися во жарко истопленной избе и истязаша телеса своя, хлесча себя прутiями древесными нещадно, до изнеможенiя, и опосля прыгаша во прорубь али сугроб и, охолонишися, вновь идяша во избу истязати телеса своя…»

Откуда эта грязная, неумытая Европа могла знать, что такое русская баня? До XVIII века, пока славяне-русы не научили «чистоплотных» европейцев мыло варить, они не мылись. Поэтому у них постоянно были эпидемии тифа, чумы, холеры, оспы и прочих «прелестей». А почему европейцы покупали у нас шёлк? Да потому, что там вши не заводились. Но пока этот шёлк доезжал до Парижа, то килограмм шёлка стоил уже, как килограмм золота. Поэтому носить шёлк могли себе позволить только очень богатые люди.

Патрик Зюскинд в своём произведении «Парфюмер» описал то, как «благоухал» Париж XVIII века, но и к XI веку – времени королевы Анны Ярославны – этот отрывок тоже очень хорошо подходит:

«В городах того времени стояла вонь, почти невообразимая для нас, современных людей. Улицы воняли навозом, дворы воняли мочой, лестницы воняли гнилым деревом и крысиным помётом, кухни – скверным углем и бараньим салом; непроветренные гостиные воняли слежавшейся пылью, спальни – грязными простынями, влажными перинами и остро-сладкими испарениями ночных горшков. Из каминов несло серой, из дубилен – едкими щёлочами, со скотобоен – выпущенной кровью. Люди воняли потом и нестиранным платьем; изо рта у них пахло сгнившими зубами, из животов – луковым соком, а из тела, когда они старели, начинали пахнуть старым сыром, и кислым молоком, и болезненными опухолями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Воняли крестьяне и священники, подмастерья и жёны мастеров, воняло всё дворянское сословие, вонял даже сам король – он вонял, как хищный зверь, а королева – как старая коза, зимой и летом... Всякая человеческая деятельность, как созидательная, так и разрушительная, всякое проявление зарождающейся или погибающей жизни сопровождались вонью…»

Королева Испании Изабелла Кастильская с гордостью признавалась, что мылась всего два раза в жизни – при рождении и перед свадьбой! Русские послы доносили в Москву, что король Франции «смердит аки дикий зверь»! Даже привычный к постоянной вони, окружавшей его от рождения, король Филипп II однажды упал в обморок, когда стоял у окна, а проезжавшие мимо телеги взрыхлили колёсами плотный многолетний слой нечистот. Кстати, этот король умер от... чесотки! От неё же погиб и папа Климент VII! А Климент V пал от дизентерии. Одна из французских принцесс умерла, заеденная вшами! Неудивительно, что для самооправдяния, вшей называли «божьими жемчужинами» и считали признаком святости.

Галантные рыцари и прекрасные дамы той эпохи источали вонь на несколько метров вокруг себя. До сих пор можно увидеть в музеях изготовленные из дорогого дерева и слоновой кости чесалки для спины, а также блохоловки. Ещё ставились на столы блюдца, чтобы люди могли культурно давить на них вшей. А вот на Руси блюдец не ставили. Но не по скудоумию, а потому что нужды в этом не было!

Нетрудно догадаться, что на защите грязи и против личной гигиены стеной стояла тогдашняя церковь. Церковь в средние века предполагала, что «Если человека крестить, то есть окропить святой водой, то он уже на всю жизнь чистый. То есть, значит, мыться не надо». А если человек не моется, то заводятся блохи, вши, которые переносят все болезни: тиф, холеру, чуму. Поэтому Европа и вымирала, вдобавок к войнам, ещё и от болезней. И войны, и болезни, как видим, были спровоцированы всё той же церковью, и были её инструментом подчинения масс!

На Руси же с древних времён большое внимание уделялось соблюдению чистоты и опрятности. Жителям Древней Руси был известен гигиенический уход за кожей лица, рук, тела, волосами. Русские женщины прекрасно знали, что простокваша, сметана, сливки и мёд, жиры и масла смягчают и восстанавливают кожу лица, шеи, рук, делают её эластичной и бархатистой; что яйцами хорошо промывать волосы, а настоем трав их ополаскивать. Так что нужные средства они находили и брали из окружающей природы: собирали травы, цветки, плоды, ягоды, корни, лечебные и косметические свойства которых им были известны. Полезные свойства многих растений наши предки знали достаточно хорошо, поэтому в косметических целях применялись в основном они. Также были хорошо известны и лечебные свойства дикорастущих трав.

Для румян и помады использовали сок малины, вишни, натирали щёки свеклой. На чернение глаз и бровей шла чёрная сажа, иногда использовалась коричневая краска. Для придания коже белизны брали пшеничную муку или мел. Для окраски волос также использовали растения: например, шелухой лука окрашивали волосы в коричневый цвет, шафраном с ромашкой – в светло-жёлтый. Алую краску получали из барбариса, малиновую – из молодых листьев яблони, зелёную – из перьев лука, листьев крапивы, жёлтую – из листьев шафрана, щавеля и коры ольхи и т.д. Бытовая косметика у русских женщин основывалась на применении продуктов животного происхождения (молока, простокваши, сметаны, мёда, яичного желтка, животных жиров) и различных растений (огурцов, капусты, моркови, свеклы и др.), для ухода за волосами использовалось репейное масло.

В Древней Руси гигиене и уходу за кожей уделяли большое внимание. Поэтому косметические «ритуалы» чаще всего проводились в бане. Особенно распространены были русские бани со своеобразным хлёстким массажем дубовыми или берёзовыми вениками. Для излечения от кожных и душевных болезней древние лекари рекомендовали лить на горячие камни настои трав. Для смягчения и питания кожи хорошо наносить на неё мёд. В банях проводили уход за кожей, её очищали специальными скребками, массажировали, натирали ароматными бальзамами. Среди служителей бань были даже вырыватели волос, причём проделывали они эту процедуру без боли. На Руси было распространено еженедельное мытьё в бане. В арсенале разумной системы гигиены и профилактики болезней русская баня испокон веков была на первом месте.

Будучи чистыми телом и здоровыми душой, наши предки славились также и долгожительством, к чему в наши времена далеко не каждый даже стремится, обречённо понимая то, что экология отравлена, еда – ГМО-шная, лекарства – отрава, да и вообще, жить много вредно, ибо от жизни умирают…

Немного слов о долгожительстве. Как бы ни старались нас унизить западные историки (из-ТОРЫ-ки) и приписать нашим предкам раннюю смерть от всяческих болезней и неразвитой медицины – это просто бред, которым пытаются скрыть настоящее прошлое славяно-ариев, и навязать достижения современной медицины, которая якобы намного продлила срок жизни русам, которые ещё до еврейского переворота 1917 года, умирали массово, не доживая до старости, не говоря уже о глубокой старости.

Правда же такова, что естественным и нормально минимальным сроком жизни у наших предков считался возраст одного круга жизни, а именно 144 года. Некоторые жили и не один круг жизни, а могли и два, и три. У многих из нас в роду прапрадеды и прапрабабки жили дольше 80-90 лет, и это считалось нормальным. А в родовых книгах есть записи и о 98, 160, 168, 196 лет жизни.

Если кого интересует рецепт долголетия, он прост, и к нему я лично сам пришёл уже давно, размышляя о том, почему наши старики – пенсионеры – умирают рано. А на днях нашёл подтверждение моей догадке и у других людей, при этом рецепт долголетия точно совпадает с моими догадками. Секретов делать не умею, не люблю и не буду – это не по-русски!

Между прочим, даю рецепт выявления лиц еврейской национальности в вашем окружении, особенно это проявляется в детском возрасте, в детских играх. Итак, русский человек не делает секретов – он открыт душой, он делится тем, что знает или имеет, совершенно с чистым сердцем и помыслами, не возводит в культ обладание какой-то вещью или знанием. И, напротив же, еврейские дети воспитываются в духе превосходства над остальными, им не позволяют открывать душу другим. Поэтому часто от таких детей можно услышать что-то типа такого: «не скажу – это секрет!». И при этом они начинают дразнить любопытство других детей, провоцируя их на материальное поощрение за раскрытие секрета. Присмотритесь к детям и к их играм – это всё проявляется на генетическом уровне!!!

Итак, секрет долголетия так же прост, как и сложен для многих из нас – это труд!

Ни таблетки, ни здоровый образ жизни, хотя он неразрывно связан с трудом, так как те, кто трудятся, ведут здоровый образ жизни – им просто некогда развлекаться и праздно проводить время. Поэтому, вместо стадионов и тренажёрных залов, лучше трудиться во благо своего народа, рода (семьи), вкладывать душу в произведения своего труда, и долголетие будет намного реальней для вас, нежели навязанное безсмысленное прожигание жизни, которое ведёт только к одному – к ранней старости через износ своего тела и, как следствие, к ранней смерти. Надеюсь, это для каждого разумного человека уже и так очевидный факт!

Ведь как говорили наши предки: «пока мы трудимся – мы живём»! Напротив же, стариков убивает не труд, от которого мы хотим оградить их, отбирая их обязанности по дому и по хозяйству на себя, желая при этом пощадить их и дать им больше времени для отдыха, а бездеятельность.

Скорее всего, именно поэтому и была введена пенсионная система государственного обезпечения, чтобы людей быстрее приводить в состояние невостребованности, профессиональной негодности, и тем самым умышленно провоцировать смерть не через естественное старение организма, а от бездействия, от ненужности этому обществу и своей семье.

Тот факт, что потомки великих славяно-ариев до сих пор живы, несмотря на то, что больше всех в прошлом подвергались войнам игеноциду – это не из-за какой-то особой славянской плодовитости, а благодаря чистоплотности и здоровью. Нас всегда обходили стороной или мало затрагивали все эпидемии чумы, холеры, оспы. И наша с вами задача – это, предками данное наследие, сохранить и преумножить!

www.liveinternet.ru/users/5039598/post281998817...

@темы: статьи, флуд

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизод 31

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 31

Веро читает отрывки (обрывки)) из своего романа…




Поскольку я так и не узнала стиль письма Веро, а у меня самой слабо получается описывать, как и каким образом, например, расцветают ромашки, шелестит зелень под ногами, как пахнут облака, как томно вздыхают любовники друг на друга и все подобное в том же духе, то: отрывки из романа Веро я представляю картинками без слов. Напомню только, что в своем романе Веро сделала ставку на романтик, алмаз и приключения…
Если у вас будет желание «озвучить» эти картинка – милости прошу… )

Отрывки из глав отделены звездочками»: «* * *»





* * *














* * *






* * *
















* * *












* * *








* * *






* * *








* * *

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 27-30

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 27

Дж.: Здрасьте. Я посыльный.


Д.: Хм, а я думал, что ты девочка.


Дж.: Если вам так будет легче, чвак-чвак-чвак, я посыльный-девочка.


Д.: Что ты хочешь, девочка?
Дж.: Инфу давай…
Д.: Какая инфа тебя интересует?
Дж.: Отфильтрованная.


Д.: Прекрасное создание, а нельзя ли поточнее…


Дж.: Дядя, чвак-чвак-чвак, вы такой большой, а впечатление от вас, как от глупого.


Д.: Девочка, ты мне хамишь?


Дж.: Нет, общаюсь с вами на том уровне, который вы мне задали, чвак-чвак-чвак…
Д.: Так что тебе надо?
Дж.: Ёёёё, опять все сначала? Инфу мне надо. То, что вы отослали на указанный вам адрес, мало. Так что давай инфу о грузе. Вам же звонили, что придет посыльный. Это я. Посыльному вы должны подробненько рассказать об успехах на поприще отрабатывания весьма кругленькой суммы. Теперь понятно?


Д.: Так вот кто Вы такая!


Дж.: Ага, чвак-чвак-чвак, приятно, что теперь я для вас не девочка, чвак-чвак-чвак, а просто взрослая чУва.


Д.: Ну раз Вы взрослая чУва, то говорить будите с моим помощником-чуваком. Трей, будь добр, отчитайся перед этим неземным созданием о своей поездке.




Эпизод 28

Т.: Ну чо… приехал я туда. Знаешь, как мне уши в самолете закладывало? Доехал на попутках до места. Знаешь, как их там трудно было ловить? А там такая глухомань… И пришлось мне вдоль и поперек пропахать землю пузом…
Дж.: Слушай, чувак, давай без подробностей твоего личного героизма. Меня интересуют только факты.


Т.: А чо ты такая нетерпеливая?
Дж.: Чо-чо! Меня время кормит. А если я с тобой лясы тут до бесконечности точить буду, то на жвачку себе не заработаю. Давай подгребай ближе к теме.


Т.: Слушай, а мы раньше с тобой не встречались?
Дж.: Чувак, начинаю нервничать…


Т.: Да ладно тебе. Ну, слушай, что я узнал. От замка, в котором проживает ДЕД (слышала о таком?), во второй половине дня отъехала машина…
Дж.: Какая?
Д.: Черный «Ягуар».
Т.: В машине было только два человека. Об этом я узнал от приходящей прислуги, которая работает у ДЕДа.


Дж.: Еще машины были?
Т.: Нет, только эта одна.
Дж.: Так может где в другом месте их какая другая машина поджидала?
Т.: Вряд ли. Прислуга то проживает в маленьком местечке… Представляешь, там у них не больше 10 домов! И стоят они все вдоль основной дороги…
Дж.: Ближе к теме.


Т.: Так а я о чем. Местечко находиться в 30 км от особняка. Так вот, соседи этой прислуги видели только проезжавший мимо их домов неказистый грузовичок…


Дж.: Так может он и сопровождал Ягуар?
Т.: Нет. Грузовик ехал поздно вечером. А Ягуар в этом месте больше не объявлялся.
Дж.: А что за марка грузовика?
Т.: Соседи не запомнили. Было уже темно. Помнят только, что он сильно заляпан грязью был. Видать, водитель – неряха.


Дж.: Ну, хорошо, а куда же делся Ягуар?
Т.: А вот это осталось загадкой. В принципе, там одна дорога, которая проходит как раз мимо этой деревни. И в деревне каждый на виду. А Ягуар не проезжал там ни днем, ни вечером, ни ночью. Так что 100%, что Ягуар, выехав от Деда – исчез.


Дж.: Но ведь есть еще какие-нибудь объездные дороги?
Т.: Да нет там больше приличных дорог для паркетника. А за близлежащими территориями и прилегающим к особняку лесом следят дедовы лесничие и егеря. Они бы тогда знали, где проехала машина.


Дж.: И это все, что ты узнал?
Т.: А чо? Этого мало?


Дж. (задумчиво): Даааа… А чо за груз то был?
Д.: А кто ж тебе скажет, если машина пропала?
Дж.: Ну чао…



******


Т. (задумчиво): Где же я ее видел?
Д. (задумчиво): Интересно, мы отработали на всю сумму или только аванс?




Вроде как «продолжение»…















Эпизод 30

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 22-26

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 22

В.: Вот же ж засада с пистолетом получилась… Киорчик, спасибо что быстро нашлась с ответом.
К.: Веро, ну ты и “курица”! Ну кто же в сумочке оружие прячет? Честное слово, еще одна такая неосторожность и мы “спалимся”... www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-12/1355872650_...
В.: Я уже все «осознала». Не обзывайся. Лучше скажи, что мы теперь с так называемым спектаклем делать будем?
К.: Скажем, что “сюрприз” был испорчен, поэтому мы и передумали ставить спектакль.
В.: А и правда…


К.: Слушай, подруга, а тебе не кажется странной эта история с ключом?


В.: Нет, вроде бы… А что?
К.: Да вы меня оба так своей ревностью достали, что я в поступке Пьера вижу совсем не причину потери его ключа.


В.: Что ты хочешь сказать…?


К.: Я хочу сказать, что, возможно, он просто обыскивает все твои вещи…
В.: Но зачем ему это делать?
К.: Зачем-зачем? Ревнует не в меру. И, как обыкновенный “подозренец”, пытается держать тебя под контролем.
В.: Ох! Я как бы и замечала, что не все всегда лежит так, как я оставляю, но не придавала этому значения.
К.: Надо отучить его от копания в чужих карманах. Пусть за своими лучше следит.


В.: Но как?


К.: Увидишь.




Эпизод 23

В.: Пьер, что это у тебя из кармана торчит?




П.: Где?


В.: Да вот… Что ЭТО?


П. (с удивлением): Чулок.


В.: Я и сама вижу, что чулок. Почему он у тебя в кармане?
П.: Не знаю.


П.: Что значит “не знаю”? Как он у тебя оказался? С кем ты…
П. (в растерянности): Веро, я… я…
В.: Аааааа….!!! Врун…!!! Ты… ты... ты…


П.: Веро, да честное слово…
В.: Слушать тебя не желаю… чулочник… бабник…




Эпизод 24

К.: Привет! Что у вас случилось?


В.: Он опять… опять… с какой-то шлюхой связался!




К.: Да? Ой, Веро, где ты нашла мой чулок?


В.: ЧТО?!!!
К.: Чулок. Ты его в руках держишь. Я его вот уже неделю найти не могу.


В.(Пьеру): Так ты с НЕЙ?!!!
П.: Да ты что!


К.(Веро): Что ты имеешь ввиду?
В.: Киори, почему твой чулок оказался у Пьера в кармане?


К.: Ребята, этот же вопрос я могу задать и вам. Зачем вы взяли мой чулок?


В.: Не притворяйся дурочкой! Я вас поймала с поличным! Как вы могли… вы… мои близкие… за моей спиной…


К.: Пьер, если ты сейчас же не объяснишься, как мой чулок попал к тебе, нам придется отправить Веро в “дурку”.


П.: Только попробуй, я тебе твою головешку откручу…


К.: Это ты мне? Угрожаешь? Хотелось бы узнать – за что.


П.: За “дурку”.
К.: А что, ты тоже туда вместе с Веро хочешь?


П.: Да замолчи уже. Это не смешно. Верушко, ну честно! Я ни сном, ни духом…


В.: Не веерюууу… ааа…
П.: Ну дорогая, любимая… Да я ж за тебя… Да ни на одну…


В.: Да? А эта… эта… лахудра… на аллее… Я видела, видела…!!!
П.: Какая лахудра?


К: Веро у тебя спрашивает, что за девушка с вами на аллее пела?


П.: А! Эйрин? Мы вот уже как месяц вместе с ней поем.
К: Вас стало три акулы “шоубиза”?
П.: Ну да. У нее такой потрясный голос, что мы решили объединиться в группу.


В.: А почему ты мне ничего не рассказывал? Втихую нашли себе певичку и обжимаетесь с ней по кустам…
П.: Девушки, вы последнее время такие загадочные стали. Все шушукаетесь и секретничаете. Вам как-то не до нас. Ничего у нас не спрашиваете, никакими нашими проблемами не интересуетесь. И вообще! Надо больше нам доверять, а не строить всякие бредовые сочинялки.


В. (виновато): Милый…


К.: Скажите какой “праведник”.
П.: Что такое?


В.: Пьерчик, если ты такой правильный, зачем меня постоянно проверяешь? В моих вещах копаешься?
П.: А? Ээээ… Ничего не проверяю… Я… эээ… просто ключ искал…


К.: Ну вот, что и требовалось доказать… Ему про обыски, а он опять про якобы поиски ключа… Не совсем убедительный довод.
В.: Пьер, если ты мне и дальше не будешь доверять, добром это не закончиться!


П.: Верушка, обещаю тебе…!!! Да я ж с тебя пылинки сдуваю, тростиночка моя! Куда же я без тебя, зайчик мой…


К.: Ё, началось… Кхм, бутончики, алло-алло, я еще здесь.


В.: Ой, Киори, извини. Пошли, сварим кофе…



* * * * * * * * * *

П.: (с недоумением): Да, но как же ко мне попал этот чулок? Если бы Киори вовремя не появилась, я бы точно прокололся…




Эпизод 25

К.: Веро, браво! Ты настоящая актриса.


В.: Киори, ты – садюга! За такие дела я когда-нибудь тебе сама голову оторву. И когда ты только успела Пьеру чулочек подсунуть то?! Я же на полном серьезе поверила в его измену.


К.: Девушка, а как я еще могла вам двоим, одновременно, показать, как вы отравляете своими подозрениями свою же жизнь? Только шоковой терапией.
В.: И ты считаешь, что теперь все измениться? И он не будет меня больше ревновать и проверять?
К.: Я считаю, что эта ситуация заставит вас относиться друг к другу с большим доверием.
В.: Киори, неужели я превратилась в ревнивую истеричку?
К.: Увы, Веро. Ты давно перестала вести себя адекватно по отношению к Пьеру.
В.: Какой ужас! Ну где мне взять такую “холодную” голову, как у тебя?
К.: Не расстраивайся. С тобой не все потеряно. Лучше скажи, на каком этапе ты поняла, что это была моя проделка?
В.: Когда ты меня отправила в “дурку” )))
К.: Ну что ж, ты мастерски отыграла дальнейшую часть комедии. И про новую певичку все выяснила, и на Пьера надавила.
В.: Ой, мы же не все узнали! Надо было распросить, где и как они ее подцепили.
К.: Ну, это еще успеется. У вас ночь примирения впереди.



К.(про себя): Почему он был чересчур взволнован появлением чулка?




Эпизод 26

Д.: Мамзели, наша главная грымз., ой, Мадама, велела узнать, как у вас продвигается дело.
К.: О, на ловца и зверь бежит. Хорошо, что ты объявилась. Пора нам нормальный отчет у детектива потребовать. А то он нам на е-мейл какую-то ерунду с оттенком фантастики скинул.


Д.: У какого детектива?
В.: Тебе какая разница, у какого? Адрес дадим, имя назовем. Сходишь к нему на встречу, уточнишь детали его отчета…


Д.: А почему я? Самим что-ли слабО?


К.: Потому что он тебя не знает. А ты у нас девушка умненькая, разберешься, что к чему… и не задирайся, а то…
Д.: Ой, а я прям так испугалась! Ладно, что у него узнать надо?


К.: Узнаешь, что он конкретно выяснил по поводу доставки груза из пункта А в пункт Б. Для тебя расшыфровываю, что груз – это алмаз. Пункт А – это то место, откуда алмаз был вывезен. Нам нужны сведения: 1. на какой машине везли алмаз; 2. сколько было машин сопрвождения; 3. до какого места они доехали; 4. сколько людей сопровождало алмаз. И, соответственно, все сопутствующие нюансы, по типу – кто и откуда источник этих сведений… И, Джаспер, попытайся у него ненавязчиво выяснить, смекнул ли этот детектив, что под грузом проходит алмаз.


Д.: Ох, тетеньки, ну вы и даете… Не выходя из дому, ха-ха-ха… следопытите. Шерлоки современного мира, ха-ха-ха…
К.: Ну да. А ты наш Ватсон.


Д.: А чем вы своего Ватсона то поощрите, а?


В.: Жениха тебе подберем.
Д.: Уууу, злые вы… Уйду я от вас…
В.: А чего же ты хочешь?
Д.: На вашу вечеринку хочу…
В.: Маленькая еще, подрастешь – позовем.


Д.: Нефигаси… Как жениха – так силком суют, как потуситься – так облом. А я может мир хочу познать…

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 17-21

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 17

Д.: Трей, будь внимателен, не отвлекайся…


Т.: Да слушаю я, слушаю.


Д.: Вот здесь для тебя билет и документы. Доедешь до пункта А. Я навел справки. В этом поместье проживает семья ДЕДа. (Такого-то) числа от них выехал черный “Ягуар”. В машине было 2 человека. Проследи маршрут их движения. И обрати внимание на карту местности. Постарайся узнать, куда они доехали…


Т.: Но, судя по карте, это же какая-то глухомань! У кого я что узнаю?


Д.: Ну, тебе же не привыкать выпутываться из сложных ситуаций. bacex.narod.ru/blade.jpg
Ты ж у нас большой выдумщик. Инспектор! Трей, мне тоже не сильно все это нравиться. И не хотелось бы мне маячить перед ДЕДом. Тем более, что мы тогда перед ним здорово лажанулись, завалив задание. Кстати, по твоей милости!
Т.: Дядя, ты меня за круглого идиота принимаешь? Здесь же явно есть какая-то связь: поиски его родственников и нынешнее задание…


Д.: Вот и попытаешься на месте разобраться. Кстати, хоть там и глухомань, но населенный пункт есть. И находиться он в нескольких милях от поместья. Пообщаешся с его жителями. Они волне могли что-то подметить и запомнить…


Т.: Дядя, мне это напоминает: пойди “туда” – не знаю “куда”, найди “то” – не знаю “что”… bacex.narod.ru/noga.jpg


Д.: В этот раз, мне кажется, ты недалек от истины. Но без труда… хорошим детективом не станешь. Бери пример со старших товаришей – и будет тебе, как самому крутому сыщику: честь, слава и всеобщее обожание! bacex.narod.ru/menty.jpg




Эпизод 18

К.: Мальчики, у нас хорошие новости. Веро стала писательницей. У нее вышла книга.


Р. (про себя): Хорошо, хоть не балериной. www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-12/1355874109_...
П.: Баааааа… И даже мне не показала…


К.: Думаю, по этому поводу нам нужно устроить грандиозную вечеринку. У кого какие предложения?
П.: Петь будем? klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331711159_fun...


Р.: Вот же, шут неугомонный. Тебе улицы мало?
П.: Слушай, зануда! Живи и наслаждайся. И получай удовольствие.
Р.: Ага, как же, с тобой получишь! Только в какие-нибудь истории вляпываешься.


В.: Мальчики, ну вообще-то, я ожидала от вас хоть каких-то слов одобрения. О поздравлении я уж и молчу. А вы опять друг с другом грызетесь. cryazone.com/uploads/posts/2009-11/1259083886_s... Как вы только вместе петь умудряетесь?
К: Итак?! Мы “дружим” или …?


П. и Р.: Да мы не против, да мы ж всегда “за”!!!


К. (про себя): …погулять на халяву…


В.: Ребята, а вы не будете против, если я позову на нашу вечеринку одну особу… Она помогла мне напечататься. И она очень влиятельна в творческих кругах. Думаю, это знакомство нам всем будет полезно.


П.: А она красивая?
В.: Пьер!!!
П.: А что, сразу “Пьер”? Когда гулять будем? bacex.narod.ru/format_new_year.jpg
К.: Когда вы сможите праздник оплатить…




Эпизод 19

В.: Киори, я сегодня на аллее видела наших дружков с одной лахудрой!
К.: Хорошо хоть с одной… А то ж могло быть хуже… www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1357954171_...


В.: Как ты можешь так шутить?


К.: А я должна заплакать? Но мне сейчас больше другое интересно… Веро! Где ты этих жаргонизмов набираешься? Такими темпами употребления разнообразных словесных выкрутасов ты рискуешь потерять лоск и респектабельность великосветской фифы.


В.: Прекрати ерничать.
К.: Ладно, ладно… А с чего ты сделала столь радикальный вывод, что она “лахудра”?
В.: Они с ней обнимались - целовались!!!


К.: Наши ловеласы на тропе любви? И опять вдвоем на одну?! Однако!
В.: Прекрати! Что нам делать?


К.: Надеюсь, в этот раз сей акт проходил на глазах у всей публики. www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-12/1356567781_...


В.: Киори, ты меня сейчас доведешь…!!!


К.: Остынь. Меня просто удивляет, что в амурных вопросах третий у них всегда явно не лишний…


В.: ааа…!!!


К.: Успокойся. И расскажи, как же они целовались?
В.: Как-как, в щечку! www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1357954068_...


К.: Да, это круто…, но не смертельно.


В.: Киори, ну как ты не понимаешь? Вдруг Пьерчик меня разлюбил?


К.: Веро, у тебя прогрессирующая паранойя: ты становишься маниакально ревнивой. Хотя, с кем поведешься… Ты явно от Пьера не тех качеств нахваталась. Давай уточним события: что они в общественном месте ЕЩЕ втроем делали?
В.: Пели…




Эпизод 20

Пьер (с пистолетом в руке) basik.ru/images/for_kids_pictures/48.jpg
Роман: За чтооо….???? basik.ru/images/upsss/short.jpg


П. (с недоумением): Ты чего испугался?


Р.: Ты хочешь меня пристрелить? Я что, плохо пою-играю?


П.: Да ну тебя! Слушай, я этот пистолет нашел в сумочке у Веро!


Р.: Пьер, рыться в чужих вещах – это моветон!


П.: Кто бы говорил, чистюля! byaki.net/uploads/posts/2009-10/1254669045_2.jp...


Р.: Но-но, я попрошу Вас!


П.: Лекцию о хорошем тоне прочитаешь в другой раз. Лучше ответь, зачем Веро пистолет?




Р. (шутит): Застрелиться хочет.


П.: Но почему?!!! Я ее что, плохо люблю?


Р.: Спроси у нее сам. Откуда я знаю, как ты ее любишь?!


П.: Эй, осторожнее в выражениях, осторслов! klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331671065_x_6... А то я твой язык… Слушай, а может ей денег мало даю?


Р.: О, наконец-то сделал великое открытие? Ну да, пока мы наших дам не сильно баловали. Но это же не повод, чтобы банки грабить?


П. (задумался на 5 мин.): Надо ей помочь. А то попадет в неприятность… basik.ru/images/che/25.jpg


Р. (с недоумением): В чем помочь?


П.: В ограблении.


Р.: Пьер, ты совсем, как это сказать…, рехнулся? Я пошутил, слышишь, по-шу-тил по поводу банка. Верни свои мозги на место…


П.: На какое место?
Р.: Хм, проехали… Знаешь, надо Веро саму спросить, зачем ей пистолет.




Эпизод 21

Р.: Веро, тут Пьер у тебя обнаружил пистолет…


В.: Ой…


П.: Верушко, зайчик, зачем он тебе?


В.: Аааа… эээ… ыыы…


К.: Мы репетируем для нашей вечеринки сцену из книги Веро. По сюжету там нужен пистолет.


Р.: Да? Как интересно!


В.: Ну вот, Пьер, ты как всегда!!! Вопросы, вопросы… Весь сюрприз испортил! Кто тебе позволил рыться в моих вещах???!!!


П.: Ну я… я… я искал ключ. Прости, ну прости… basik.ru/images/fun_animals_pictures/02.jpg


В.: Зачем тебе МОЙ ключ?


П.: Да я свой потерял, вот и решил с твоего копию сделать. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358342741_...

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 12-16

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 12

В.: Киори, я хочу тебе признаться…
К.: Надеюсь, не в любви )))
В.: Ну вот какая ты всегда черствая!
К.: Ладно, Веро, слушаю тебя.


В.: Я написала роман.
К.: Да?! prikoli.by/images/stories/pics2/lolsenimal/5.jp...
В.: И его уже напечатали.


К.: Ого! И все молчком-молчком. И когда же ты все успела?
В.: Я его писала по ночам, когда вы все… успокаивались. www.yakako.ru/uploads/posts/2010-03/1269446850_...
Но я не об этом. Мне выплатили за книгу аванс, и я могу тебе вернуть половину твоих потраченных денег.
К.: Ну, подруга, спасибо. Но странно, что возвращением долга озаботилась ты, а не наши доблестные сильные «МАЧО -шки».


В.: Киори, будь к ним более снисходительна. Я думаю, что в скором времени тебе все вернется в кратном размере с помощью моего любимого братца. Особенно, если Дед «раздобреет» и снимет вето с нашего с Романом наследства.


К.: Веро, ну когда ты начнешь смотреть на вещи трезво? Думаю, что вам ваше наследство еще долго предстоит ждать.
В.: Опять помечтать не даешь.


К.: Тоже мне мечта… Ну и о чем сюжет? Любовь-морковь?


В.: И это есть. Но за основу сюжета я взяла алмазные приключения Пьера.
К.: Ну, наконец-то Пьер стал приносить дивиденды. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358517502_...
В.: Хм…
К.: А как ты сумела напечататься?
В.: А я вспомнила о старых дедовых связях…
К.: Ну вот, и Дед наконец, хоть и виртуально, а «монетой зазвенел») Ты молодец. А может, еще и известной романисткой станешь?! Это стоит отметить. www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-12/1355872684_...




Эпизод 13

Джаспер: И что вы собрались отмечать? (жует жевачку) чвак-чвак-чвак…
К. и В.: Джаспер?!!! Как ты сюда попала?


Д.: А у вас дверь не закрыта, чвак-чвак-чвак…


К.: Дверь закрыта! Ты каким образом здесь оказалась?


Д.: Да вот, соскучилась. Захотела вас увидеть, чвак-чвак-чвак….


В.: Придумай повод получше. И прекрачи чавкать!


Д.: Да ладно вам, барышни! Я отрабатываю стиль простой уличной девчонки. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358103085_...


В.: КАК ты к нам зашла?!
Д.: Слушайте, ну вы прям такие “сахарные” стали! Как, как? Ваш замок вскрыть, что раз плюнуть.
К.: Веро, ты только посмотри на эту пигалицу! Сколько дерзости и заносчивости. Ну прям вся такая взрослая-взрослая! prikoli.by/images/stories/pics3/kinderhalloween...


Д.: Фу на вас, тетеньки. Нет бы обрадоваться, сказать: “сколько лет, сколько зим”!
К.: Я счас как врежу тебе, не-тетенька! Хватит кривляться. Говори, зачем явилась.


Д.: А то вы не догадались! Меня Мадам прислала. И велела напомнить вам, что из “Организации” билета на выход не выдают.


В.: И что она от нас хочет?


Д.: Что бы вы нашли алмаз.


В.: Так он же у Карлопузе!


Д.: А вот и нет. Я всей истории не знаю, но мне Мадам велела вам передать, что он до Карлопузе не доехал. А что там случилось, покрыто мраком.


К.: Ну расскажи, как вы там поживаете?


Д.: Ой, девушки, без вас скучновато стало! Да нас и мало-то в пансионате осталось. А нового набора больше нету. И все занятия, да занятия… Совсем замордовали. Зато я теперь все сигнализации, сейфы и замки на “раз” открываю, как вы успели заметить. basik.ru/images/3191/18.jpg . Поэтому, если вам понадобиться помощь, обращайтесь. Так Мадам приказала.


К.: А как Мадам?


Д.: Да она только в последнее время оттаяла. А так была мегера-мегерой! А сейчас все каким-то планом мести бредит.
В.: Неужели все так серьезно?


Д.: Более чем. Ну пока, я пошла. klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331671041_x_2... А то скоро ваши бой-френдюки заявяться.


К.: Джаспер, опять нарываешься?!




Эпизод 14

В.: Киори, как думаешь, стоит мальчикам говорить об алмазе? basik.ru/images/pictures_634/03.jpg




К.: Ни за что! Это же сразу столько вопросов возникет. Как мы им объясним, откуда мы узнали об его очередной пропаже? Об этом же в газетах не напишут…


В.: Ты права. Да и при чем тут мы к Мадам, тоже за просто так не объяснишь… basik.ru/images/pictures_634/06.jpg


К.: С чего бы нам самим начать? basik.ru/images/pictures_634/02.jpg


В.: Слушай, а давай обратимся в агенство, в котором работает Трей.


К.: Ааа… Это тот мальчик, который в пансионате Инспектором прикинулся?! basik.ru/images/pictures_634/10.jpg
В.: У него же дядя детектив, вот пусть они и попробует покопаться в этой истории. А дальше посмотрим, как нам быть.


К.: Ну что ж, за неимением других предложений берем эту в качестве рабочей. А как же мы их разыщем?
В.: А помнишь, ребята рассказывали, что когда “пытали” Трея, то он сказал, что живет в пригороде города N. А дядю его зовут… эээ… сейчас вспомню… Джеймс!


К.: Точно. Вот и посмотри в нете, может там их контора маячит и номер телефона есть?


В. (ищет инфу в компе): Да… сейчас… ага…, вот…, попробуй позвонить по этому номеру: ххх-хх-хх.


В.: Только будь в разговоре осторожна. Не зачем им знать, кто мы такие.
К.: Ну конечно… Что ты меня как маленькую опекаешь )


В.: И вставь в телефон другую симку, что б нас не вычислили. А то вдруг потом сдадут нас с “потрохами” нашим “певунам”.





К.: (разговор с секретаршей): Алло. Это детективное агенство “НДП и Ко”? Подскажите, кто возглавляет ваше агенство… Очень хорошо! Могу ли я поговорить с вашим шефом?... Благодарю вас…
(разговор с шефом): Добрый день. Мы наслышаны о ваших финаменальных талантах в поисках утерянного... Нет… Вам не обязательно знать, от имени какой фирмы я к Вам обращаюсь… Мне поручено узнать, согласитесь ли Вы взяться за весьма щекотливое дело?… Нет, на вашей репутации отрицательно оно не скажется… Вас устроит 4-хзначная цифра?... Хорошо… Да, аванс получите в банке… Всю собранную информацию пришлете на е-мейл, который мы вам укажем... Ваше задание: узнать, доставлен ли груз с пункта А в пункт Б и сопутствующие нюансы его переправки. Подробности задания получите по электронной почте… Удачи.
(разговор с секретаршей): Аллооо, аллооо, девушка, еще минутку… А можно у вас спросить, что обозначает абривиатура вашего агенства “НДП”?... Что?... Хи-хи, спасибо.


К.: Предствляешь, это у них сокращенное: “Найду я Даже Прыщик…” (с) basik.ru/images/561/short.jpg




Эпизод 15

Д.: Марта-Бренда, что-то мне не очень нравиться это предложенное дельце…
М.: Джеймс, ты прекрасно знаешь, что выбирать не приходиться. У нас давно не было заказов. Мы в долгах, как в шелках. bacex.narod.ru/badsanta.jpg


Д.: Да, прокормить нашу ораву бездельников не просто. Хорошо, что поразъехались…


М.: Может, это и хорошо, но долги отдавать надо. А у нас затянувшееся затишье. Так что руки в ноги – и вперед.


Д.: Чует мой нос – это дельце «с душком».


М.: Чтобы такое нос твой не чуял, давай - поднапрягись. Такие деньжищи просто так с неба не валяться… bacex.narod.ru/klient.jpg


Д.: И с чего начнем?
М.: Пошли на разведку Трея. А то он совсем от безделья от рук отбился… bacex.narod.ru/utro.jpg


Д.: ОК, я тоже об этом подумал…




Эпизод 16

Д.: Трей, у меня для тебя есть задание…


Т.: Неее…
Д.: Чо “нееее”. Быстро встал и…
Т.: Ленииивоо…


Д.: Ну ты посмотри! Я его целый год кормил, поил, ублажал, а он “финтиля” выкидывает!
Т.: Скажи еще – облагодетельствовал… От твоей щедрости, дядя, лучше утопиться… bacex.narod.ru/mishka.jpg


Д.: Марта-Бренда, я сейчас из этого олуха все кишки достану, отбивную сделаю…


М.: Мальчики, спокойно! Трей, ты хочешь увидеть Ари?


Т.: ДАааа!!!!
М.: Вот и хорошо. Послушай дядю и твоя цель станет к тебе ближе ))


Т. (с подозрением): Это каким образом?
М.: У тебя есть шанс получить хорошее вознагрождение ) Сможешь показаться перед девушкой не лохом, а солидным бизнесменом… bacex.narod.ru/komfort.jpg


Т.(с готовностью): Что надо делать?

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 8-11

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 8

Ш.: Харлей, прекрати хандрить. Я тебя не узнаю! У тебя столько девушек было… prikoli.by/images/stories/pics3/ftbmbs/9.jpg А ты сохнешь по какой-то “вобле”!
Х.: Отстань…


Ш.: Я думаю, тебе пора с ней объясниться. motivators.ru/sites/default/files/imagecache/ma...
Х.: Как ты себе это представляешь? Я для нее перестал сущесвовать.


Ш.: Тогда я пойду к ней сама и все расскажу.
Х.: Как только она узнает, что ты моя сестра, она тебя “в порошок сотрет”. Поверь, она это умеет.
basik.ru/images/pictures_634/04.jpg basik.ru/images/pictures_634/05.jpg


Ш.: Ну конечно, лучше сложить лапки и изображать из себя “Великого Страдальца”. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358945626_...
Х.: А ты решила изобразить из себя “Скорую Помощь”? rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356195...


Ш.: Расскажи лучше мне о том, где она любит бывать…




Эпизод 9




Ш. (плачет): ыыыыы…


Ш. (плачет): ыыыыы…

М.: Девушка, прекратите рыдать. Вы мне мешаете. www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/03/imag...
Ш: …
М.: Девушка, не могли бы вы в другом месте свои “озера надежды” расплескивать? Или вам вызвать врача?
Ш: … basik.ru/images/patrick_beaulieu/06.jpg


М.: Ну хорошо. Придется с вами разговаривать. Вы так горько плачите, что напрашивается вопрос: что у вас случилось?
Ш: Редактор отказался напечатать мой рассказ.
М.: Вы считаете, что из-за этого стоит так рыдать?
Ш: Но это автобиографический рассказ. Я хотела бы с его помощью рассказать одному человеку, что случилось на самом деле.


М.: А почему вы с этим человеком не поговорите на прямую? Зачем использовать такой витееватый способ?
Ш: Этот человек отказывается с кем-либо общаться. Он замкнулся в себе. Он никому не верит. basik.ru/images/pictures_634/09.jpg
М.: Девочка моя, а откуда у вас уверенность, что этот рассказ будет им прочитан?
Ш: Я упомянула в рассказе его настоящее имя.


М.: Хм, все равно способ для общения выбран вами весьма сомнительный.
Ш: А я обратилась в то издательсво, газеты которого он читает.
М.: Ну да, недурственный ход… Хоть и сложновато задумано. www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/03/imag...
Ш: Что же мне делать, что делать? Каким способом мне теперь объяснить человеку, что предательства не было… А все было сделано из-за любви…


М.: Ах, опять… У вас тоже мелодрама?! basik.ru/images/for_kids_pictures/09.jpg Любовь-предательство… Избитый сюжет. Не интересно.


Ш: Ну почему же? Только представьте, что пришлось пережить моему брату, когда он, чтобы спасит меня от смерти, вынужден был отдать этим же бандитам свою возлюбленную.


М.: Ерунда какая-то... Вас спас, любимую предал…


Ш: Не правда!!! Он ее спас!!! Он всех спас!!!


М.: Это каким же образом?
Ш: Меня схватили бандиты. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358945526_... И сказали моему брату, что убьют меня, если он не поможет им добраться до одной женщины. А если он не послушается их, то они убьют и эту женщину… А эта женщина - его самая большая любовь!


М.: (настороженно): И из-за чего случились такие страсти-мордасти?
Ш: Все это произошло из-за каких драгоценностей…


М.: Что?!!! Так ты сестра Харлея?!!!!! rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356904...




Эпизод 10

Ш: Братик, прости меня, я все испортила…
Х.: Ну, что еще ты натворила?


Ш: Я встретилась с Мадам! Я все так хорошо продумала, что бы с ней поговорить. И все ей рассказала…


Х. (с надеждой) : И что она?
Ш: Я поспешила… И она меня вычислила раньше, чем я ей успела рассказать о твоих страданиях…


Х.: И что она с тобой сделала?


Ш: Она меня… она… она ушла…


Х.: Ну что, сестричка, груз объяснений оказался не по силам? www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/03/imag... Успокойся. Я сам решу свои проблемы.




Эпизод 11

Х.: Поговорим?
М.: Не о чем.


Х.: Я думал, ты умнее. basik.ru/images/patrick_beaulieu/07.jpg
М.: Я так думала о тебе. А ты сестру подсылаешь…


Х.: Девочка просто захотела нам помочь.
М.: Зря старалась.


Х.: Что ж, я рад уже и тому, что ты мне сейчас хоть отвечаешь.
М.: Как ты мог?


Х.: Мог. Потому что люблю. basik.ru/images/fun_animals_pictures/13.jpg


М.: Каким боком ты к этому бриллианту причастен?
Х.: Ни каким. Мне показалось, что это ты с ним связана.
М.: Я?
Х.: А что я должен был думать? Сестру похитили только из-за того, что я встречался с тобой.
М.: Ну-ну! Обвини еще меня во всем…


Х.: Мне предложили обменять тебя на сестру. Я отказался.
М.: Врешь. Нагло врешь. Ты меня обменял.
Х.: Только после того, как они пригрозили убить сестру, а потом тебя. А на сделку с ними я пошел только после того, как они мне дали слово, что ни один волос с твоей головы не упадет.
М.: И ты поверил их слову?
Х.: У меня был свой козырь в рукаве, что бы они сдержали это слово.
М.: Какой?
Х.: Тебе не стоит об этом знать.
М.: Ты – бандит? basik.ru/images/for_kids_pictures/51.jpg


Х.: Нет. Мир?


М.: Я еще не готова.
Х.: Хорошо. Я – рядом. Я подожду. motivators.ru/sites/default/files/imagecache/ma...

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 4-7

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 4

Б.: Ну, рассказывай, рассказывай же скорее!!! Я умираю от любопытства, что у тебя получилось?


Т.: Ой, мамочка, все получилось просто расчудесненько!


Б.: Ты их устроила?


Т.: Как мы с тобой и договорились, заселила в твою квартиру! Мне повезло встретить Романа и Пьеро на «свободной аллее», где они «горланили» свои песни.


Б.: Боже, какой позор! Роман на улице… Мой внук – шут! basik.ru/images/for_kids_pictures/40.jpg


Т.: Мамочка, все хорошо, не волнуйся. Из ребят получился отличный мужской дует. klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331711139_fun... У местной публики и туристов они пользуются большой популярностью. Даже я их заслушалась!


Б.: Но Роман НА УЛИЦЕ!!! www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1357435269_...
Т.: Зато зарабатывает и не голодает. И, кажется, мальчикам это занятие нравиться.


Б.: Ну хорошо. Рассказывай…
Т.: Ну вот, отвели они меня к девочкам. Посидели мы, поговорили. А я девочкам невзначай о квартирке то и рассказала. Съездили, посмотрели. Она им очень понравилась. Они мальчиков в охапку, и сразу же заселились.
Б.: Ай, какие мы молодцы! Ну а дальше же что было?


Т.: А дальше я их ребенком «напугала»… ))))




Эпизод 5

(«пугание» Пупсиком)

Т.: Девочки, вы должны мне помочь!


В.: Тетушка, что случилось?


Т.: Я хочу подъехать к хозяйке вашей квартиры и попросить ее о дополнительной скидке за оплату. Но это нужно сделать срочно, поскольку завтра я уезжаю домой.


В.: Тетушка, ты такая расчудесная! Это хорошая идея!


Т.: Но мне не с кем оставить ребенка! А нянечку я не успела нанять. Посмотрите за Пупсиком, а вечером, как только вернусь, я его заберу.




К.: Тетушка, а откуда у вас Пупсик?
Т.: Это ребенок моей подруги. Она уехала до вечера по своим рабочим делам в другой город. А я вызвалась ей помочь. Но вспомнила, что и вам помочь надо! Так что давайте выручать друг друга!


В.: Ну, конечно! Мы присмотрим за Пупсиком.


Т.: Вот и хорошо. Надеюсь, он вам не доставит больших хлопот. Не забудьте менять ему памперсы, кормить, поить и играть, когда он не будет спать.






Эпизод 6

В.: Киори, он не спит. Как думаешь, что сейчас с ним надо делать?


К.: Может с ним в «ладушки» поиграть?


Пупсик (думает про себя): Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....Да уж… Творческий потенциал этих девушек не отличается от потенциала моих родителей?


В.: У-тю-тю, идет коза рогатая…
Пупсик (думает про себя): Ну вот, я так и думал… bazurka.net/uploads/posts/2011-09/1315080214_3v...


К.: Веро, прекрати, кажется, ты этим “Козлом” его пугаешь…
Пупсик: rusdemotivator.ru/uploads/12-21-12/1356087727-a... ыыыыыыыы…..


В.: Ой, что делать, он ревет!


К.: Дай ему лангуста, вдруг он есть хочет.
Пупсик (думает про себя): Хотят накормить меня тараканом: как реагировать?! ...ыыыыыыыы…..


В.(с волнением и дрожью в голосе, поет): Баю-баюшки-баю…
Пупсик (думает про себя): И зачем она как-то фальшиво подвывает, мешает заснуть.


В.: Ой, кажется он заснул….


Пупсик: аааааааааа…..


В.: Все, я больше не могууууу!!! Киори, твоя очередь, займись масиком!


К.: Какие мы хааалёсие, солнышки-лапулики…
Пупсик (думает про себя): Этой девушке нужен логопед. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1357857854_...


К.: Котик сладенький нааш, зайка пушиииистенький…
Пупсик (думает про себя): Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя? klukva.org/uploads/posts/2012-03/1332869585_x_9...


Пупсик: ыыыыыыыы…..
В.: Слушай, а может он… эээ… мокрый?


К.: А ты умеешь менять подгузники?
Пупсик (думает про себя): Спасите от безручек! Лучше я в старом памперсе полежу!
К. (укачивает): Баю-бай…


Пупсик (думает про себя): Какую бы позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. klukva.org/uploads/posts/2012-03/1332488347_fun... www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358941311_...


Пупсик: аааааааааа…..




Эпизод 7

К.: Ребята, как хорошо, что вы пришли!!!


В.: Теперь ваша очередь смотреть за этим «хоббитом»… www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358945598_...


П.: Ну и что вы так испугались!?


П.: Сейчас поиграем с ним (наклонился над Пупсиком и теребит свою губу, как бы играя на ней): тль-тль-тль…
Пупсик (думает про себя): Его игра на губе есть способ его творческого самовыражения? Ыыыыыыыы…..


П.: Роман, я где-то огурец видел. Давай ему дадим?
Пупсик (думает про себя): Мне - огурец, себе небось - мороженое. Где справедливость?!
www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358858897_...
Пупсик: аааааааааа…..


П. (кормит): Ешь, парень, большим вырастишь…
Пупсик (думает про себя): Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как это им объяснить? Ыыыыыыыы…..


Р.: У-сю-сю, бу-сю-сю…
Пупсик (думает про себя): Почему он всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? ыыыыыыыы…..


П.: Ну, тихо-тихо… Где наши глазки, бубубу, где наш носик?
Пупсик (думает про себя): Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? Ааааааааа…..


П.: Пьер, зови девушек, иначе я его сейчас…!!! www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358551250_...


Р.: Может ему соску дать?
Пупсик (думает про себя): Ну, где, где их логика? У мамы есть сиська, зачем мне соска? Какая кощунственная подмена понятий. Хочу к маааамееее… Ыыыыы…. www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-01/1358342818_...


Пупсик (думает про себя): Что-то они расслабились и на меня внимания не обращают? klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331671049_x_a... Ааааааааааааа…..




Тетушка: Ну как вы тут без меня? Справились? Надеюсь, катастрофы не произошло? bazurka.net/uploads/posts/2011-09/1315080190_kl...

@темы: куклы, фотоистории

---

Секреты. Тайны. Интриги (СТИ) / ЧАСТЬ 2 / Эпизоды 1-3

Продолжение 1 части СТИ ("Алмаза Карлопузе").
Начало на 1 стр.

Эпизод 1.

Бабушка: Я же знаю, что ты знаешь, где сейчас наши Веро и Романчик. Рассказывай…


Тетушка: Я слышала, они все уехали в город Н. …


Б.: Каким ветром их занесло в Н.? И где же они живут?
Т.: В какой-то задрыпанной гостинице. Ой! Мамочка, не волнуйся…


Б.: Ну да, а где же им еще жить то, без гроша в кармане! Нам надо срочно разработать план по спасению нашего бестолковенького потомства. А то, как бы они со своей сверх-самостоятельностью не попали в очередную передрягу…
Предлагаю:
во-первых: поселить наших деточек в нормальные условия;
во-вторых: сделать так, что бы нам с тобой затем не пришлось нянчиться с их «подарками»
rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356903...


Праправнуки – это, конечно, хорошо. Но нам надо, чтобы наши детки любили и лелеяли своих деток, а не бросили их потом на произвол судьбы… Как же нам это все провернуть?


Т.: Ох, мамочка! Если Дед узнает о наших затеях, он же нам головы снесет…


Б.: Откуда же он это узнает? От тебя? Нет. Пусть занимается своими делами и обеспечивает семью. А мы с тобой подумаем о помощи нашим «малышам».
Итак, у меня как раз в этом городе есть квартирка. О ней никто не знает. Надо ее девочкам подсунуть…А они уж мальчиков за собой потянут.


Т.: И как же это сделать?


Б.: Ты поедешь в Н. И как бы случайно встретишься с ними на улице ли, в магазине, да хоть где... Заведешь разговор…
Т.: Правильно, и скажу, что у моей знакомой есть квартира…


Б.: Дорогая, не надо так в лоб. Они должны все «заработать» сами, а мы их к этому подготовим. Скажешь, например, что знаешь о квартире, которая сдается внаем на несколько месяцев, по сносной цене. И если квартирка им понравиться, то в будущем ее можно будет выкупить. В общем, придумаешь для них какую-нибудь душевную историю, как ты это умеешь… )))


Т.: Ой, мамочка, какая ты молодец! Как же я тебя люблю!!!


Б.: А вот что же придумать по поводу страховки от излишних любвеобильных «хвостатеньких», ума не приложу…
img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/27/209/2...
prikoli.by/images/stories/pics2/sperma/2.jpg


Т.: Мамочка, кажется, я уже знаю, что надо делать… )))


Б.: Вот и хорошо, умница моя! ))))




Эпизод 2

В гостинице.

Киори: Ну и что у нас еще случилось? Чего ты ревешь?


Веро: Я больше не могу здесь находиться… Здесь все роооозооовоеее…


Киори: Не ори! Хочешь на улице оказаться! Скажи спасибо, что крыс нет.


В.: Я хочу в нормальных условиях жить!


К.: Этот посыл адресуй Пьеру.


В.: Ну что ты сразу: «Пьер да Пьер»!


К.: А из-за кого мы в этой дыре, да еще без гроша в кармане, оказались? «Кладоискатель» х…


В.: Он сказал, что все устроит…




К.: Все – это что? Уж очень ты ему веришь. У нас завтра-послезавтра за кусок хлеба не будет чем расплатиться.


В.: Киори, ты не справедлива. Ты же в Романа тоже веришь! А если бы мы поменьше до этого тратились, у нас бы сегодня еще были деньги.


К.: Не поняла…!!! Это мне упрек? Оплата счетов только за гостиницы и рестораны превысила все допустимые пределы моих бывших накоплений. Это ты у нас «наследница»…


В.: Нет, еще и Роман…


К.: Наследница?


В.: Наследник!
Обе: Ха-ха-ха, ну и наследники, практически без штанов…




Эпизод 3

Р.и П.: Девочки, ау! А вот и мы!


К.: Мы рады. А теперь давайте обсудим, как нам жить дальше.


П.: Фу, опять вы о бренном…


В.: Пьерчик, мы можем и о «высоком» поговорить… Например: rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356908...


П.: Веро, да что с тобой такое? Это же пошло!
В.: А у меня на другой подарок денег нет! И вообще – У НАС НЕТ ДЕНЕГ!!! Мы находимся в состоянии
rusdemotivator.ru/uploads/12-22-12/1356205502-p...


П.: Не кричи! Все, Роман, это «капут»! Что будем делать?


Р.: Что делать, что делать! Работать надо идти.


П.: Да ну…? rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356193...
Интересно, и кем ты пойдешь?
Р.: А что это ты про меня спрашиваешь? Кем ты-то сам можешь устроиться, учителем?


П.: У меня же диплом липовый был, забыл, что ли? rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-12/1356197... С моим «счастьем» второй раз в одну реку не зайдешь… А после моей засветившейся физиономии меня и ни в какую галерею не возьмут.


Р.: Да уж! И меня никуда не возьмут без рекомендаций. После того, что случилось с Мадам, нам в сферу преподавания возврата нет. Она раздавит нас как блох.


П.: Девочки, а может вы…?
В. и К.: Что мы? ОПЯТЬ МЫ? И кто вам сказал, что мы у Мадам учителями были?


П.: (удивленно): Да? А я думал… А кем же вы у нее были?
В. и К. (переглянувшись): Помощницами…
П.: Ну ладно. И у кого какие идеи будут?


К.: Веро, наши крутые мачо просят нашего совета…


В.(рассержено): У них, в конце концов, голова на плечах для чего? Пусть хоть на паперть идут…


П.: О! Не плохая идея! Роман, ты ж на гитаре «лабаешь»… Девочки, вы молодцы!!! На паперть мы не пойдем, а вот на «свободную аллею» наведаемся, перед публикой помаячим, песни попоем…


Р.: Ну вот, я докатился до скоморошества. Буду теперь с протянутой рукой…


П.: Ну ты это брось - выпендриваться. Что зазорного в том, чтобы не со сцены колледжа, а перед почтенной публикой зевак самовыразиться? Не дрефь, прорвемся! motivators.ru/sites/default/files/imagecache/ma...


Все - Пьеру (с любопытсвом): И когда ты таким умным стал?

@темы: куклы, фотоистории

---

Алмаз Карлопузе (СТИ) / Глава 7 / Эпизоды 9-10

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 9.



Дед, тут к тебе пришли…


Д.: Оооо, ты посмотри кто к нам здесь заявился! Это же племянничек Карлопузе собственной персоной! Чем обязаны? И каким ветром тебя к нам занесло?


П.К.: Да вот прослышали мы, что НАША вещь у вас оказалась. Хотели бы вернуть ее назад.


Д.: У меня? Ваша вещь? Шутить изволишь? Ты говори-говори, да не заговаривайся.


П.К.: Лучше отдайте по-хорошему нам наш алмазик…


Д.: Ого-го-го!!! Ну у вас и разведка работает! Только ко мне вернулось мое сокровище, как вы об этом уже прознали и опять его оттяпать хотите…


П.К.: Вы нас недооцениваете. Все было очень легко просчитать. Ваши родные связались с тем, кто причастен к пропаже алмаза. А куда они могут укрыться от неприятностей? Под ваше крыло. Вот вы сами и подтвердили, что алмаз у вас.

Д.: Ишь, какие умные! Считайте и пересчитывайте сколько хотите, мне до вас дела нет. Предлагаю тебе убраться отсюда и передать Карлопузе пламенный привет!




П.К.: Вы вынуждаете нас сделать вам плохо…


Д.: Чтоо!!!? Ты хочешь меня испугать? Я сам кого хочешь напугаю…
www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/03/imag...


Дальше произошла криминальная разборка, сопровождаемая непереводимой игрой слов с сильной эмоциональной окраской и напряжением:
klukva.org/uploads/posts/2012-03/1331711124_fun...
Ах, так…
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/9.jpg
А я тебя вот так…
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/19.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/4.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/6.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/17.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/13.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/8.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/3.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/2.jpg
prikoli.by/images/stories/pics3/kind/18.jpg

Ну все, ты меня достал!!!
www.timeidol.ru/wp-content/uploads/2012/03/imag...

П.К: Так, по хорошему вы значит не согласны! (зовет) Бандито!
Д.: Что, тяжелую артиллерию вызываешь?


П.К: Сюрприз готовлю! Предлагаю обмен…


Д.: Ооооо!!! Лана!!!? Ты???




Д.: Леа, неси булыжник, пусть они им подавятся…














Д.: Ланочка, сколько лет, сколько зим!


Д.: Дети, у вас представился редчайший шанс увидеть супругу моего троюродного дяди, ныне "безутешную" вдову, сумевшую влипнуть в эту историю. Какая-никакая, а родственница…






Эпизод 10.

[color=#FF0040](прошу учесть, что некоторые ссылочки расчитаны на 18+)[/color]

Б.: Как все закончилось?
Д.: Как всегда: овцы целы, волки сыты… Мадам уехала восвояси…


Б.: Мой дорогой prikoli.by/images/stories/pics/oboi2/Funny_wall... . Я хотела с тобой поговорить о Романчике, Верончике и их… “друзьях”. Мне кажется, что ты был суров с детьми и несдержан на язык.


Д.: Дорогая klukva.org/uploads/posts/2012-03/1332317169_lol... , а как же я мог в этих “детях” разобраться, если бы их не провоцировал?


Б.: А зачем так жестоко? Ты поступаешь с ними так же, как в свое время с нами поступил твой дед. Пойми, прожить полвека рядом и только при правнуках пожениться – моветооон...


Д.: А что в этом плохого? Только время проверяет прочность чувств.


Б.: Ты перебарщиваешь! Если бы я в свое время была уверена в том, что ты станешь моим мужем не в старости, а пораньше, у нас бы сегодня было больше детей…


Д.: Солнце мое ненаглядное, не лукавь! Ты всегда знала, что я любил и люблю только тебя! Все остальное – наносное и проходящее. А что касается Романа, а Пьера в особенности, так это еще те prikoli.by/images/stories/pics/nadpisi/x_6a68c1... … кхм… любители приключений…, из-за чего и девочки еще с ними хлебнут…


Б.: Ты хочешь сказать, что они не смогут в этой жизни взять “приза”?


Д.: Я хочу сказать, что эти “призы” могут набить им большие шишки.
prikoli.by/images/stories/pics3/neudachi2011/14...
prikoli.by/images/stories/pics3/enimalatack/6.j... .
Так что не будем ломать семейные традиции.


Б.: Как скажешь, любовь моя. Только мне кажется, что ты недооцениваешь девочек. Эти девочки им явно под стать. Любознательные. prikoli.by/images/stories/pics3/smishniedetki/4...


Д.: Как всегда, любимая, ты права. Но пусть они пока сами “поплавают”. А там - посмотрим...
klukva.org/uploads/posts/2012-03/1332317167_lol...

@темы: куклы, фотоистории

---

Алмаз Карлопузе (СТИ) / Глава 7 / Эпизоды 5-8

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 5.

Б.: Дед, приехал наш Романчик и он весь в нетерпении, хочет тебя видеть…


Д.: Прямо день сюрпризов! Еще один нашелся…)))
Б.: Он с девушкой, поэтому постарайся вести себя прилично. И не смей на нее “нападать”!


Д.: Да, милая моя, постараюсь.
www.fpics.ru/files/images/tiger_fpics.preview.j...




Эпизод 6.

Д.: Оооо, какая порода! Роман, представь нам эту леди!


Р.: Это моя Киори!


К.: Добрый день. Роман меня уверял, что вы будете рады моему присутствию.


Д.: Не то слово, не то слово…


Б.: Дед, чуть посдержаннее…


Д.: Милая леди, могу ли я предложить вам взять вас на содержание…


Р. и Б. (в один голос): Дееед!!!


К.: Простите?


Д.: Ой, т.е. выделить вам содержание…


К.: С какой стати вы делаете мне столь недвусмысленные предложения, да еще в присутствии семьи?



Б.: Милая Киори, не волнуйтесь. Просто мой муж обожает красивых женщин. И ради своего удовольствия облагодетельствовать готов оплачивать все их расходы.


Д.: Ну внук, ну молодец! Сумел отхватить одну из самых замечательных женщин, которые мне встречались за последнее время…


К.: (игриво) О! Вы большой ловелас) Так вот в кого пошел Роман. Как только кто понравиться, так сразу же в пост(ель)… basik.ru/images/che/1.jpg
Р.: Киори!!!




Эпизод 7.

Д.: Из какой Киори семьи?
basik.ru/images/che/21.jpg


Р.: Я не знаю. Для меня это не важно!
Д.: Т.е. ты хочешь сказать, что ты о ней ничего не знаешь?


Р.: Я знаю достаточно, чтобы хотеть быть ее мужем.


Д.: Во загнул. А она этого хочет? Насколько я могу судить, эта девушка с железным характером. Рядом с ней ты – размазня. Однако, вы оба без гроша в кармане…


Р.: Это не важно!


Д.: Да нет, внук, важно! Знаешь, потусуйся с ней так, а дальше посмотрим…




Эпизод 8.

Д.: Мои дорогие дети, внуки и, кхм…, гости! Мы сегодня собрались здесь на наш семейный совет!


Д.: Итак, внучка, мое решение ты знаешь. Теперь все зависит от тебя.


В.: Я останусь с Пьером.


Д.: Ну раз тебе хочется повеселиться, мешать не стану. Но замуж за него пока ты не пойдешь.


П.: О, это “пока” весьма обнадеживает )))


Д.: Ну ты, кладоискатель, я только потому подобрел по отношению к тебе, что ты вернул в Семью нашу родословную блестящую каменюку.


Все (все выпучили глаза): Дед, ты о чем?
Д.: А, сейчас расскажу, подвигайтесь поближе )))


Д.: Должен сказать, что не одно поколение нашей семьи хранило этот драгоценный булыжник. Очень-очень давно, какой-то там султан, все время забываю его имя, вручил этот алмаз нашему “прородителю”… За какие-то подвиги. Я, честно говоря, склоняюсь к тому, что подвиги эти были из разряда сомнительных ))) Поскольку у нас в семье все мужики – еще те проныры! Ну а как же иначе, деньги просто так не делаются и с неба не падают. Но не об этом речь. И вот, когда я еще был молод, примерно, как вы сейчас, этот камень из нашей семьи сп…


Бабушка: Дед, следи за речью…


Д.: Этот камень у нас пропал. А поскольку этот осколок горы много столетий был нашим родовым талисманом и приносил семье удачу, то мы всегда помалкивали о нем. Вот и мне пришлось хранить эту тайну, даже вам не говорил.
А “ВЛг” стали связывать с именем Карлопузе. И этот плохой дядя возомнил “ВЛглаз” своей собственностью. И все мои попытки вернуть камень за все это время так ни к чему и не привели.


Д.: Поэтому ты, Пьер, как человек, вернувший нашу ценность в семью, получаешь карт-бланш… А там посмотрим… Ладно, дети мои, давайте веселиться… )))

@темы: куклы, фотоистории

---

Алмаз Карлопузе (СТИ) / Глава 7 / Эпизоды 1-4

Продолжение
Начало на 1 стр.

Глава 7.

Оставим на некоторое время Харлейчика в одиночестве со своей печалью о совершенном…
И мысленно перенесемся на территорию земель семейного клана Веро и Романа, поскольку именно туда рванула наша четверка от тех неприятностей, которые они так активно призывали все предыдущее время на свою пятую точку…
Выглядеть дедова жилплощадь в окружающей среде могла бы так www.rulez-t.info/uploads/posts/2 ... 8_o_04.jpg
или так smiimg.dt00.net/smi/2009/08/z7.jpg
или так www.yakako.ru/uploads/posts/2010 ... cem-01.jpg


Эпизод 1.

Под бдительным дедовым оком семейство предавалось умилению от тихого семейного счастья )))




- ой, скорее посмотрите, кто к нам приехал!!!!


Дед: Мааать, смотри, кто к нам вернулся!!! Заберите от меня скорее спиногрызиков!
basik.ru/images/robert_hogfeldt/08.jpg


В.: ДЕД, любимый дед, как я по тебе соскучилась!!!!!!!


В.: Бабушка, родненькая, какая ты родненькая!!!!






В.: Тетушки, как вы? Как я по всем соскучилась!!!
Тетушкичитать быстро): Ахдевочкамоясладкаявернуласьястолькоплакалакактытам…




Эпизод 2.

В.: Дед, но я не одна…
Д.: Хм… ожидаемо… Ну и…


В.: Тетечка, позовите Пьера, он в саду. Ох, дед, ты такой хороший!!!
Д.(удовлетворенно): Лисааа… Ну посмотрим-посмотрим… на твое приобретение.


Тетя.(читать быстро): АхкакойПьермальчикхорошенький…


Д.: Эрика, помолчи. Ну-с, молодое творение природы, с чем вас съесть!


В.: Дед, не пугай его…
Д.: А что ж он думает, что я за просто так свой семейный бриллиант ему позволю заполучить?!


Бабушка: Пьер, мальчик, присядьте, скушайте яблочко
П.: Спасибо, но боюсь подавиться.


Д.: Это что же такое, ты хамишь?


В.: Дед, ты его не так понял.


В.: (в сторону Пьера, шепотом): Что с тобой?
П.(отвечает шепотом): А при чем тут бриллиант?
В.: Да это он обо мне…


Б.: А не хотите ли кофе, Пьер?


П.: Спасибо, с удовольствием!


Д.(ехидно): А не захлебнешься?


В.: Бабушка, что это с ними?




Б.: А, девочка моя, не обращай внимания, это они бодаются…)))
klukva.org/uploads/posts/2012-03/1332926459_pic...
prikoli.by/images/stories/pics3/neudachi2011/1....







Эпизод 3.

Бабушка, тетушки и Веро

М.(читать быстро): Девочкамоядорогаячтожтытворишь…Пьерчикконечносимпатяшканоненашегокруга…


Б.: Веро, ты хорошо подумала на счет Пьера? Странный он какой-то. Ты уверена, что он тебе пара? Ты ж у нас как бабочка…
basik.ru/images/for_kids_pictures/05.jpg




Эпизод 4.

П.: Сэр, вы уже догадались, что я хочу просить у вас разрешения…


Д.: Считай, что ты его не получил.


П.: Я предвидел ваш отказ, но, по-моему…


Д.: Ты беден, как крыса. Я таких, как ты, по запаху чую.
П.: Сэр, я продолжу…


Д.: Зря потратишь время. Девочка может с тобой погулять… Пусть потешиться-развлечется, но мужем ты ей не будешь.


П.: Другому я ее не отдам!
Д.: Ишь ты! А чем удержишь? Дырявым кошельком?


П.: Ну не такой уж он и дырявый. Я хочу заключить с вами сделку!
Д.: Что? Ты со мной? Ну-ка, ну-ка, посмеши… говорливый воробушек.


П.: Может я и воробушек, но с камешком за щечкой… Вы богаты. Я могу сделать вас еще богаче!


Д. (встрепенулся): Дальше…
П.: Но мне нужна Веро!


Д.: Цыц, пташка певчая. Ты не на торгах! Хочешь петь дальше – пой. Не о внучке сейчас речь.


П.: Именно о ней. Дайте ей свободу! Я хочу купит у вас ее свободу!


Д.: Она и так свободна. Я ее не ограничиваю в действиях. Кроме замужества! Если хочешь с ней видеться - соглашайся на эти условия или прикрой клювик.


П.: Хорошо, пока ваш верх, но мы еще посмотрим, кто… У меня есть “ВЛглаз”…


Д.: Упс! Так вот кто…! - это вы, любители экстрима, влипли в историю с Карлопузе… Наслыыышан… Да уж, хороший “подарок” отхватила Веро…

@темы: куклы, фотоистории

---

Алмаз Карлопузе (СТИ) / Глава 6 / Эпизоды 1-...

Продолжение
Начало на 1 стр.

Эпизод 1.

В кафе







Х.: Я могу подарить вам цветы?


М.: Молодой человек, если вы хотите что-то подарить – подарите, зачем спрашиваете?


Хм… Логично. Держите!


Ахахахааа… Чудесно!




Я – Харлей. Разрешите к Вам присесть?




Х.: Почему такая женщина – и одна?
М.: Мне не нужны няньки )
Х.: А друг?






Какой бойкий мальчик!) Вы не торопите события?




Х.: Нет, что Вы… Мы же живем только раз… А вдруг я вас больше не встречу… Давайте наслаждаться моментом сейчас!
М.: Как вы мне напоминаете одного чУдного мальчика ))) С вами приятно…


Х.: Какая женщина! Какие пальчики… Какая кожа, аромат…


М.: Вы спешИте в своих намерениях…
Х.: Ничуть ) Не отказывайтесь от меня…








как бэ... э... без слов...
























































дальше...

Она: Почему ты еще не одет?


Он: Дорогая, я никуда не хочу идти. Мне и здесь хорошо…


Она: Тем не менее, я хочу отвести тебя в самый лучший ресторан. Одевайся…


Он: Давай останемся здесь… Закажем еду…


Он: И продолжим…


Он: А то у меня возникает подозрение, что ты хочешь от меня поскорее избавиться. Ну чего ты боишься?


Она: Мальчик мой, я реально смотрю на наши отношения…
Он: Уверена?






Она: Харлей, ты – “ветер”. А разве можно удержать около себя ветер?


Она: Я буду счастлива с тобой столько, сколько ты будешь рядом со мной.


Она: Но если ты решишь уйти, я тебя задерживать не буду…
Она: Но буду тебя ждать…




Заключительный эпизод главы 6.

Х.: Последний раз тебя спрашиваю: ты поедешь со мной?
М.: Нет, и ты это слово слышишь уже не в первый раз.


Х.: Ну что за упрямая женщина?! Подумай хорошо, мы же созданы друг для друга.


М.: Харлей, я тебе уже это говорила, ты – ветер! А я не собираюсь гоняться за ветром. Если хочешь – оставайся, нет – я не держу.


Х.: Значит, нет!
М.: Нет!
Х.: Ну что ж, ты сама виновата, я пытался…
(и он приложил к ее лицу тряпочку с хлороформом)



Х.: Женщина, ну что же ты наделала…?




Бандит: Хэллоу, чел! Смотри ж ты, гы-гы, решился все же…
Х.: Сам ты чел…



Б.: Какая цыпочка, ну давай ее уже сюда…


Х.: Ну, ты! Рожа! Осторожнее!
Б.: Да не беспокойся ты так, ничего с ней не будет.


Х.: Знай, если с ее головы хоть один волос упадет, я тебя на куски порву.
Б.: Да ладно тебе, «герой». Она не в моем вкусе, уж очень у нее попка худощава, гы-гы )))
Х.: Поосторожнее в словах!!!


Б.: Слушай сюда, молодая поросль! Сам в дерьмо попал, бабу в него же втянул, а теперь на меня злишься? А я то чо, гы-гы, я ниче… Мне чо скажут, то я и делаю… гы-гы…


Х.: Что же я наделал! Если бы она только согласилась уехать со мной, ничего бы этого не было!!!


Б.: Раньше о последствии своих поступков надо было думать. Тогда бы и краля твоя не у нас оказалась, а в теплой постельке с тобою валялась. Ты давай, давай, топай отсюда, любовничек… Поздно пить боржоми и истерику закатывать.


Х.: Она же теперь меня никогда не простит! Она же никогда не поверит, что я этим ее только спас…

@темы: куклы, фотоистории